Eine amerikanische Schule im Jahre 1960. Gejohle auf dem Schulhof. Die Schüler lassen Bill Gates zwischen einem Nickel und einem Dime wählen. Unter dem Gelächter seiner Klassenkameraden greift er immer wieder nach dem Nickel, der größeren Münze. Schließlich nimmt ihn ein Lehrer beiseite: "Bill, du machst dich zum Gespött. Der Dime hat doch den doppelten Wert." Darauf Bill: "Das weiß ich, aber wenn ich nach dem Zehn-Cent-Stück greifen würde, bekomme ich doch nie wieder Geld angeboten."
In seinen Memoiren hat Bill Gates diese Episode um einen Satz ergänzt: Selbst bei noch so viel künstlicher Intelligenz würde sich ein Computer immer für den Dime entscheiden.

Kaffeepause beim Kongress der Bestattungsunternehmer in Seattle. "Auf dem Weg hierher bin ich an einer Unfallstelle vorbeigekommen. Drei Microsoft-Marketing-Manager waren mit einem Porsche gegen einen Baum gefahren. Totalschaden." "Waren sie schwer verletzt?" "Und ob. Ich habe sie gleich an Ort und Stelle vergraben müssen." "Bist du sicher, dass sie schon tot waren?" "Ach, du weißt doch, wie diese Marketingleute immer lügen."

Prozeß Apple gegen Microsoft. Es geht um die Copyrightrechte an Video für Windows. Heute ist Hauptverhandlung. Bill Gates möchte ständig über den Lauf der Ereignisse unterrichtete werden. Nachmittags trifft eine E-Mail der Microsoft-Anwälte ein: "die gerechte Sache hat gesiegt!" Bill Gates mailt zurück: "Sofort Berufung einlegen!"

IBM-Chef Louis Gerstner ist gestorben und kommt in den Himmel. Er möchte aber vorher noch einen Blick in die Hölle werfen. In einer Ecke steht ein Schreibtisch, auf dem Schreibtisch ein PC. Vor dem PC sitzt Bill Gates und hämmert auf die Tastatur ein. Eine Blondine im Mini serviert Hamburger und Cola. Gerstner macht große Augen: "Das soll die Hölle sein?!" "Ja, sicher", sagt der Teufel, " Gates muss Microsoft Office für OS/2 programmieren."

Drei Microsoft-Programmierer sind auf einer einsamen Insel gestrandet. Eine Flasche wird angeschwemmt. Der Windows-Programmierer öffnet sie, ein Flaschengeist entweicht: "Endlich frei! Jeder von euch hat einen Wunsch frei." Sagt der Windows-Programmierer: " Ich will wieder nach Hause, an meinen PC." Weg ist er. Der Macintosh-Programmierer: "Ich will nach Hause zu meinem Mac." Weg ist er. Der MS-DOS-Programmierer denkt eine Weile nach und sagt dann: "Ach, es ist so langweilig hier allein auf der Insel - wenn nur meine beiden Kollegen wieder da wären."

Bill Gates ist gestorben. Kommt er in den Himmel oder in die Hölle? Petrus öffnet eine Tür: In einem Ballsaal spielt eine Band auf. Kellner wieseln umher. Kurz: Wein, Weib und Gesang. "Toll", sagt Bill, "da will ich hin." "Aber das ist die Hölle", warnt Petrus und öffnet eine zweite Tür: "Das ist der Himmel." Rentner spielen in einer Ecke Karten, in einer anderen sitzen die Leute vor dem Fernseher. "Keine Frage", beteuert Bill, "ich will in die Hölle." Eine Sekunde später steckt er bis zu den Hüften in Lava, Teufel brennen ihm die Haare vom Kopf. "Wo ist der Ballsaal, wo ist die Band?" brüllt Bill. Antwortet eine Stimme: "Das war doch nur die Demo."

Bill Gates, Andrew Grove von Intel und Jerry Sanders von AMD sitzen in einer Konferenz. Plötzlich entschuldigt sich Bill Gates und fängt an, mit seiner Armbanduhr zu reden. Grove und Sanders schauen sich verblüfft an. "Das ist die Telefonfunktion von Microsoft at Work, kommt mit Windows 96", erläutert Gates. Fünf Minuten später unterbricht Andy Grove die Konferenz - "Sorry, ein Anruf" -, um halblaut vor sich hin zu murmeln. Er erklärt: "Das ist die neueste Intel-Innovation. Ein Satellitentelefon im Backenzahn." Kaum hat er ausgesprochen, kommt ein lautstarker Furz von Jerry Sanders: "Schnell, Papier! Ich erhalte ein Fax."

Ein OS/2-Profi von IBM wird auf ein Windows-95-Seminar geschickt. Während der praktischen Einführung steuert Bill Gates auf ihn zu und fragt ihn, was ihm an Windows 95 am Besten gefalle. Antwort: Dass ihr damit arbeiten müsst."

Bill Gates liegt zeitunglesend am Strand. Eine Flasche wird angeschwemmt, er öffnet sie, ein Geist entweicht: "100 Jahre war ich gefangen. Als Belohnung sei dir ein Wunsch erfüllt." In einer idealistischen Anwandlung zeigt Bill Gates auf deine bosnische Landkarte mit dem Teilungsplan der UNO. "Ich möchte, dass hier in Jugoslawien Frieden herrscht." Der Geist: "Ich kann ja manches hinkriegen, aber so was? Enklaven hier, Schutzzonen da, Umsiedlungen überall. Hast du keinen anderen Wunsch?" Darauf Bill Gates: "Alle Welt stänkert über Microsoft’s Bestrebungen den Softwaremarkt zu beherrschen. Ich möchte, dass das aufhört." Der Geist denkt kurz nach und sagt dann: "Zeig mir noch mal die Landkarte."

Drei Microsoft-Mitarbeiter sind mit dem Auto unterwegs. Auf einer Gebirgsstrasse versagen die Bremsen, der Wagen stürzt einen Abhang hinunter und landet in einem Bach. Was tun? Der Marketing-Manager: "Wir benennen das Problem, formulieren eine Vision und nähern uns so der Problemlösung." Der Leiter der Hotline: "Wir rufen einen Techniker, der die Bremse ersetzt." Der Software-Entwickler: "Unsinn, wir schieben den Wagen auf die Strasse zurück, fahren weiter und schauen erst mal nach, ob sich der Vorfall wiederholt."

Thomas Gottschalk hat den Microsoft-Witze-Erfinder gemeinsam mit Bill Gates in die Talkshow eingeladen: "Erst waren’s die Ostfriesen, dann die Manta-Fahrer, es folgten die Blondinen. Jetzt ist offenbar Microsoft dran." "Wir haben’s aber echt nicht verdient", ereifert sich Bill Gates. "Wir entwickeln die besten Programme weltweit, bugfrei, zum fairen Preis. Mit uns geht die Arbeit am PC locker von der Hand. Mit uns macht sie echt Spaß." "Hört sich gut an", unterbricht der Witze-Erfinder, "aber der ist nicht von mir."

Auf der CeBIT wird Microsoft Network vorgeführt. Das Standpersonal preist unter dem Schlagwort "Information at your Fingertips" den Zugang zum Wissen der Welt. Ein Besucher setzt sich an den PC und tippt ein: "Wo ist mein Vater?" Antwort: "Er wohnt in München und arbeitet bei Siemens." Der Besucher schüttelt den Kopf: "So ein Blödsinn. Mein Vater ist seit 10 Jahren tot!" Antwort aus dem Datennetz: "Tot ist der Mann Ihrer Mutter. Ihr Vater wohnt in München und arbeitet bei Siemens."

Microsoft veranstaltet auf der CeBIT eine Lesung aus Bill Gates’ Buch der "Weg nach vorn". Linux- und OS/2-Usergroups haben ihre Anhänger mobilisiert. Es hagelt kesse Zwischenrufe. Bill Gates verlässt entnervt das Podium. "Machen Sie sich nichts draus", tröstet ihn der Geschäftsführer von Microsoft Deutschland, "das Publikum bestand nur aus Spinnern. Die vernünftigen Leute sind alle zu Hause geblieben.

Dicker Nebel. Ein kleines amerikanisches Flugzeug hat sich verflogen. Der Pilot kreist um das oberste Stockwerk eines Bürohauses, lehnt sich aus dem Cockpit und brüllt durch eine offenes Fenster: "Wo sind wir?" Ein Mann blickt von seinem PC auf: "In einem Flugzeug!" Der Pilot dreht eine scharfe Kurve und landet 5 Minuten später mit dem letzten Tropfen Treibstoff auf dem Flughafen von Seattle. Die verblüfften Passagiere wollen wissen, wie es der Pilot geschafft hat, sich zu orientieren. "Ganz einfach", sagt der Pilot. "Die Antwort auf meine Frage war kurz, korrekt und völlig nutzlos. Ich hatte also mit der Microsoft-Hotline gesprochen. Das Microsoft-Gebäude liegt 5 Meilen westlich vom Flughafen Seattle, Kurs 87 Grad."

Bill Gates besichtigt den Rohbau seines 50-Mio.-Dollar-Hauses. Bei der Inspektion der Netzwerkinstallation stürzt er 20 Meter tief in einen Kabelschacht. Um Mitternacht betritt ein Geist die Intensivstation: "Ich habe zwei Nachrichten für sie, Herr Gates, eine gute und eine schlechte." "Zuerst die gute", bittet Bill Gates. "Wir haben im Himmel alle PCs auf Windows 95 umgestellt." "Toll, und wie lautet die schlechte Nachricht?" "Wir haben jede Menge Probleme, und ich nehme sie jetzt mit zum Troubleshooting."

Bill Gates will bei "Wetten dass" mitmachen. Womit denn? Er will von zehn Windows-95-Bugs mindestens sieben an den Wutausbrüchen der Anwender identifizieren.

Vobis-Chef Theo Lieven, Marc Andreessen von Netscape und Bill Gates sind mit dem Flugzeug abgestürzt. Gott empfängt die drei: "Was habt ihr auf Erden geleistet?" Lieven drängt sich vor: "Ich war der erste mit Billig-PCs. Jeder kann sich jetzt einen PC leisten." "Gut", sagt Gott, "Petrus wird dir deinen Platz zuweisen." Marc Andreessen hebt den Finger: "Ich habe dafür gesorgt, dass man sich im Internet zurechtfindet." "Petrus wird auch dir deinen Platz zuweisen", sagt Gott und wendet sich an Bill Gates: "Nun mein Sohn, was hast du auf Erden geleistet?" Bill Gates: "Erstens bin ich nicht dein Sohn, und zweitens - runter von meinem Platz.!"

Microsoft-Programmierer fliegen zur Comdex. Ein Kranich schlägt durch die Frontscheibe ins Cockpit. Der Pilot setzt zur Landung an. Die Programmierer protestieren: "Weiterfliegen! Vielleicht merkt’s keiner."

Bill Gates will’s wissen: "Gibt es einen Gott?" Bildschirmmeldung: "Für die Antwort habe ich zuwenig Rechenleistung." Bill Gates koppelt alle Rechner im Microsoft-Netz zusammen: "Zuwenig Rechenleistung". Er bindet nun das Microsoft-Netz ins Internet. Es bleibt dabei: "Zuwenig Rechenleistung." Bill Gates gibt die Anweisung, das Internet und alle Superrechner der Welt zu vernetzen: "Gibt es einen Gott?" Antwort: "Jetzt ja."

Ein Raumschiff vernichtet Las Vegas während der Comdex. Bill Gates, ein Borland- und ein OS/2-Programmierer müssen bei Petrus vorsprechen. Petrus hätte gern eine neue Registratur: "Es darf ruhig was kosten." Der OS/2-Programmierer: "Ich mach’s für 500 Mark - 100 Mark fürs Programmieren und 400 Mark für eine RAM-Erweiterung." Der Borland-Mitarbeiter: "Ich erledige das in einer Stunde für 50 Mark." "Bei mir kostet das gar nichts", dröhnt Bill Gates. "Wieso das?" "Ich berechne 50 Mark für die Windows-NT-Lizenz, 50 Mark für den Borland-Programmierer. Aber ich zahl’ 100 Mark, wenn du den OS/2-Typen zur Hölle fahren lässt."

Auf dem Weg zur Arbeit springt einem Microsoft-Programmierer ein Frosch entgegen: "Ich bin eine verzauberte Prinzessin, küss mich." Der Frosch wird in die Jackentasche gesteckt. In der Mittagspause quakt es wieder: "Bitte, bitte, küss mich, ich bin eine verzauberte Prinzessin." Keine Reaktion. Als er abends in der Kneipe den Frosch vorführt wird der Programmierer gefragt, warum er den bettelnden Frosch nicht erhört. Antwort: "Für eine Freundin habe ich keine Zeit, aber einen sprechenden Frosch finde ich cool."

Intel-Chef Andy Grove telefoniert mit Bill Gates: "Kannst du mir nicht mal die Beta von Windows 97 vorführen? Die soll toll sein, vor allem die Spracheingabe. Wie wär’s morgen um 15 Uhr?" Gates: "Einen Moment, ich muss erst in meinen Terminplaner schauen." Kurze Pause. "Nein Andy, da habe ich keine Zeit. Um drei habe ich einen Termin mit Hust, Hust, Röchel in der Hatschi-Bar."

Ein Microsoft-Mitarbeiter kehrt aus dem Urlaub zurück:
- Was gibt’s Neues?
- Nichts.
- Nichts? Es gibt immer etwas Neues.
- Na ja, du hast einen neuen PC.
- Wie kommt’s?
- Dein alter PC war nicht mehr zu gebrauchen.
- Wieso denn?
- Er war völlig virenverseucht.
- Aber ich habe doch ständig Antiviren-Software benutzt!
Wir hatten eine Viren-Attacke übers Internet auf unser Windows-Nt-Netz. Sämtliche Rechner waren hinüber.
- Wie war das möglich?
- Jemand hat die Sicherheitslücke in Windows NT entdeckt.
- Aber das mit der Lücke ist doch nichts Neues!
<> - Sag’ ich doch. Es gibt nichts Neues.

Wie viele Microsoft-Programmierer benötigt man, um eine kaputte Glühbirne auszuwechseln?
Keinen. Bill Gates definiert die Dunkelheit als Industriestandard.

Wie viele Microsoft-Programmierer braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
Keinen. Sie erledigen es per Software.

Wie viele Microsoft-Programmierer braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
467. Der erste schreibt WinGetBulbHandle, der zweite WinQueryStatusLightBulb, der dritte WinGetLightSwitchHandle...

Wie viele Microsoft-Programmierer benötigt man, um eine kaputte Glühbirne auszuwechseln?
5. Einer hält die Birne in die Fassung und die vier anderen drehen den Stuhl auf dem er steht.

Wie viele Microsoft-Support-Mitarbeiter benötigt man, um eine kaputte Glühbirne auszuwechseln?
4. Einer fragt: "Wie lautet die Registrierungsnummer der Birne?", der nächste: "Haben sie schon versucht die Birne neu zu starten?", wieder einer: "Haben sie schon versucht die Birne neu zu installieren?", und der letzte: "Es muss an ihrer Hardware liegen, denn die Birne in unserem Büro funktioniert problemlos."

Wie viele Microsoft-Programmierer benötigt man, um eine kaputte Glühbirne auszuwechseln?
Keinen. Sie rufen bei INTEL an, da es ein Hardware-Problem ist.

Flugzeugabsturz über dem Atlantik. Als einzigem Passagier gelingt es Bill Gates, zwischen Haien hindurch zu einer Rettungsinsel zu schwimmen. Warum? Kollegen-Solidarität.

Ein Anwalt, ein Arzt und ein Microsoft-Programmierer diskutieren, was vorzuziehen sei - eine Ehefrau oder eine Freundin. Der Anwalt: "Eine Freundin. Will man sich von seiner Frau trennen, gibt’s eine Menge Probleme." Der Arzt: "eine Ehefrau. Das Gefühl der Sicherheit senkt den Stresspegel." "Man braucht beides, eine Frau und eine Freundin", sagt der Microsoft-Programmierer. "Wenn die Frau denkt, du bist bei deiner Freundin, und die Freundin denkt, du bist bei deiner Frau, kannst du in Ruhe programmieren."

Microsoft-Marktforscher: Arbeiten Sie mit MS Office?
Anwender: Ja.
Marktforscher: Welche Version benutzen Sie, Office 95 oder Office 97?
Anwender: Weiß ich nicht.
Marktforscher: Dann haben Sie Office 95, Office 97 vergißt man nicht.

Ein Microsoft-Huhn und ein Netscape-Schwein wollen gemeinsam ein Internet-Café eröffnen. "Was für Snacks sollen wir servieren?" fragt das Netscape-Schwein. "Ist doch klar", sagt das Microsoft-Huhn, "Rührei mit Schinken."

Ein Chirurg, ein Architekt und ein NT-Netzwerkverwalter streiten, wessen Berufsstand der älteste sei. Der Chirurg: "Gott entnahm Adam eine Rippe und schuf Eva. Die erste Tat war eine Operation!" Der Architekt widerspricht: "Vor Adam und Eva herrschte das Chaos. Gott baute die Welt. Die erste Tat war folglich eine architektonische Leistung." Der NT-Netzwerkverwalter trumpft auf: "Und von wem stammt das Chaos? Von wem wohl?"

"Hast Du schon gehört: Ein Bug im Netscpae Navigator erlaubt es jedem, übers Internet deine Festplatte zu lesen."
"Weiß ich, deshalb bleibe ich ja bei Netscape."
"???"
"Na, wenn’s ein Microsoft-Bug wäre, dürfte jeder meine Festplatte auch noch beschreiben."

Wie lange dauert es, bis ein NT-Netzwerktechniker eine defekte Glühbirne ausgewechselt hat?
Das hängt davon ab, wie viele kaputte Glühbirnen er mitgebracht hat.

Der Präsident von Lotus betritt mit einer Pistole in der Hand einen Aufzug.
Im Aufzug sind: Sadam Hussein, Tommothy McVeigh und Bill Gates, aber er hat nur zwei Kugeln in seiner Pistole. Auf wen schießt er ???
Zweimal auf Bill Gates, um sicher zu sein.

Gott erscheint im Schlaf dem Papst, Bill Clinton und Bill Gates. Er sagt zu ihnen: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für euch. Die Gute: Ich existiere. Die Schlechte: Ich werde die Welt in 30 Tagen untergehen lassen."
Der Papst weckt seine Mitarbeiter: "Ich habe gute und gute Nachrichten. Die eine Gute ist, dass wir richtig lagen, Gott existiert. Die andere gute Nachricht: In 30 Tagen werden wir im Himmel sein."
Bill Clinton weckt seinen Stab und sagt: "Ich habe gute und schlechte Nachrichten. Die Gute: Gott ist auf unserer Seite. Die Schlechte: Die Welt wird in 30 Tagen untergehen."
Bill Gates weckt seine Untergebenen und sagt ihnen:" Ich habe gute und tolle Nachrichten: Die Gute: Gott hält mich für einen wichtigen Mann. Die Tolle: Wir werden uns nie mehr mit Klagen über Windows95 beschäftigen müssen."

In einer Unfallstation installieren zwei PC-Techniker neue Software. Die Ärzte sind in der Mittagspause. Es klingelt. Einer der Techniker geht hinaus, kommt nach fünf Minuten zurück:" Drei Microsoft-Marketing-Manager sind gegen einen Baum gefahren. War nix zu machen. Ich habe sie einäschern lassen."
"Waren sie denn wirklich tot?"
"Ach, du weißt doch, wie diese Marketing-Leute immer lügen."

Ein Mechaniker, ein Elektriker und ein Microsoft-Programmierer fahren in einem Auto. Plötzlich bleibt das Auto ohne ersichtlichen Grund stehen.
Der Mechaniker: "Das muss am Getriebe liegen. Ich wird’s reparieren."
Der Elektriker: "Nein, nein. Das liegt sicher an der Elektronik. Das hab ich gleich repariert."
Der Microsoft-Programmierer schüttelt den Kopf und sagt: "Ich habe eine viel einfachere Lösung. Wir schließen einfach alle Fenster, gehen raus und steigen wieder ein; vielleicht funktioniert es dann wieder."

Eines Nachts fliegt ein kleines Passagierflugzeug irgendwo über New Jersey. Fünf Personen sind an Bord: Der Pilot, Michael Jordan, Bill Gates, der Dalai Lama und ein Hippie. Plötzlich gibt es eine große Explosion und die Kabine füllt sich langsam mit Rauch. Die Tür zum Cockpit öffnet sich und der Pilot rennt durch die Kabine: "Meine Herren, ich habe eine gute und schlechte Nachricht. Die Schlechte ist, dass wir dabei sind, abzustürzen. Die Gute: An Bord sind vier Fallschirme und ich habe einen". Damit öffnet der Pilot die Kabinentür und springt hinaus.
Sofort ist Michael Jordan auf den Beinen und sagt: Meine Herren, ich bin der größte Athlet der Welt. Die Welt braucht große Athleten. Ich finde der größte Athlet der Welt sollte einen Fallschirm haben." Mit diesen Worten schnappt er sich einen der übrigen Fallschirme und springt durch die Tür in die Nacht.
Bill Gates erhebt sich und sagt: Meine Herren, ich bin der klügste Mann der Welt. Die Welt braucht kluge Männer. Ich bin der Meinung, dass der klügste Mann der Welt auch einen Fallschirm haben sollte." Er schnappt sich einen und springt auch hinaus.
Der Dalai Lama und der Hippie schauen sich an. Schließlich sagt der Dalai Lama: "Mein Sohn, ich habe ein zufriedenes Leben gelebt und ich habe die Seligkeit der wahren Erleuchtung erfahren. Du hast dein Leben noch vor dir; nimm den Fallschirm, ich werde mir dem Flugzeug abstürzen."
Der Hippie lächelt und sagt: "Hey, keine Sorge, Kumpel. Der klügste Mann der Welt ist gerade mit meinen Rucksack abgesprungen."

Der Teufel unterbreitet Bill Gates einen Vorschlag: "Microsoft wird ein EDV-Monopol. Alle Welt arbeitet mit ihrer Software. Sie müssen mir jedoch ihre Seele überschreiben." Bill Gates: "Einverstanden. Aber da ist doch sicher irgendwo ein Haken?"

Wie viele Windows-98-Betatester braucht man, um eine defekte Glühbirne zu wechseln?
Gar keinen. Betatester notieren sich nur, dass der Raum dunkel ist. Für die Problemlösungen sind andere zuständig.

Welche Hardware-Plattform eignet sich am besten, um die Leistungsfähigkeit von Windows NT zu demonstrieren? Antwort: der Overhead-Projektor.

Wie viele Microsoft-Mitarbeiter braucht man, um eine defekte Glühbirne zu wechseln?
Vier. Der erste ersetzt die Birne, der zweite ändert die Fassung so, dass Netscape-Glühbirnen nicht passen, der dritte baut eine Kurzschlussautomatik ein. Die ausgelöst wird, wenn jemand eine Glühbirne von Sun einsetzen will. Und der vierte überzeugt das amerikanische Justizministerium, dass das alles fairer Wettbewerb ist.

Microsoft-Marketing-Mitarbeiter: "Mit Microsoft Office erledigen sie ihre Arbeit in der Hälfte der Zeit." Kunde: "Toll, dann kaufe ich mir gleich zwei Pakete."

Eine Tagung des Microsoft-Vorstandes zum Rechtsstreit mit der US-Regierung ist zu Ende. Beim Bier fragt Bill Gates seinen Vize Steve Ballmer, was sie wohl täten, wenn sie nicht in die PC-Branche gegangen wären. Ballmer: "10 bis 20 Jahre absitzen."

Wenn ein Microsoft-Programmierer einen Strohhut aufhat, was ist das?
Extended Memory!

Der Rechner auf der MIR ist mal wieder abgestürzt, warum?
Es wurde Win95 benutzt...
Später ist dann die ganze MIR abgestürzt, warum?
Einer hat ein Fenster geöffnet.

Das Microsoft Windows 95 Entwicklungsteam ist zusammen mit Bill Gates auf Betriebsausflug in Irland.
Sie mieten einen Jeep und fahren übers Land. Zwischendurch werden sie aufgehalten, da eine Schafherde die Straße kreuzt. Daraufhin kommen sie mit dem Schäfer ins Gespräch. Bill Gates will mit dem Schäfer um ein Schaf wetten, daß er seinen Beruf erraten kann. Danach darf der Schäfer versuchen, den Beruf des Teams zu erraten. Schaft er es, gehört ihm der Jeep. Der Schäfer ist einverstanden.
Darauf sagt Bill Gates: "Sie sind Schäfer". "Genau, das stimmt", antwortet der Schäfer. Daraufhin gehen zwei Microsoft-Mitarbeiter in die Herde und holen sich ein Tier, das sogleich geschlachtet, gebraten und verzehrt wird.
Nun ist der Schäfer dran: "Sie sind die Entwickler von Windows 95". Bill Gates ist entsetzt. Er zückt den Autoschlüssel und fragt: "Woher wußten sie das?". Der Schäfer: "Das war leicht. Nur Windows 95 Entwickler würden aus einer Herde von 300 Schafen den Hund nehmen!"

Bill Gates ist gestorben. Gott empfängt ihn zu einer Privataudienz. Am meisten bewegt Bill die Frage, wie Gott die Welt erschaffen habe. Gott holt ein Notebook hervor und lädt ein Quick-Basic-Programm. "Hier, mit diesem Programm habe ich die Welt geschaffen." Bill Gates scrollt ein wenig herum und ruft dann triumphierend aus: "Das Listing ist ja voller Fehler!" Gott: "Meinst du, ich weiß das nicht selbst?"

Bei Microsoft wird ein Findelkind entdeckt. Die Gerüchteküche brodelt. Sogar Bill Gates wird als möglicher Vater ins Spiel gebracht. Das veranlasst Microsoft zu einer offiziellen Stellungnahme: "Ein Microsoft-Mitarbeiter kann unmöglich der Vater des Kindes sein. Ersten: Bei Microsoft wird nichts mit Lust und Liebe gemacht. Zweitens: Bei Microsoft was noch nie etwas innerhalb von neun Monaten fertig. Drittens: Bei Microsoft ist noch nie etwas entstanden, das von Anfang an Hand und Fuß hatte."

Weihnachtsfeier bei Microsoft. "Was meinst du", fragt der Windows-Programmierer nach der 20sten Büchse Bier den DOS-Programmierer, "wieviel Zeit braucht man, um eine Frau zu erobern?" "Eine Woche." "Falsch!" "Einen Tag." "Falsch!" "Einen Abend." "Falsch! Eine schwache Minute." Der DOS-Programmierer geht rüber zum Tisch an dem die Macintosh-Programmierer sitzen. "Wieviel Zeit braucht man, um eine Frau zu erobern?" "Eine Woche." "Falsch! Man braucht 60 Sekunden."

Bill Gates und Borland-Chef Phillipe Kahn sind beim Flug zur Comdex mit dem Jet abgestürzt. Gott spricht die Strafen aus: "Bill Gates, wegen deiner vielen Sünden musst du die nächsten 100 Jahre für OS/2 programmieren." Fluchend marschiert Bill davon. Beim Zurückblicken sieht er Phillipe Kahn eng umschlungen mit Claudia Schiffer. Empört rennt er zurück, will schon laut protestieren, als er Gottes Stimme hört: "Claudia Schiffer, für deine Sünden musst du..."

Gespräch in der Microsoft-Cafeteria. Der DOS-Programmierer jubelt: "Ich hab' gestern auf dem EDV-Flohmarkt das Geschäft meines Lebens gemacht. Ich habe einen C-Compiler von 1990, ein GW-Basic 3.0 und ein MS-DOS 5.0 für zusammen 5000 Mark verkauft." "Ist ja großartig," sagt der Windows-Programmierer, "da kannst du dir ja jetzt einen Pentium-Rechner kaufen." "Das geht nicht sofort. Ich habe ein Mauspad und ein Druckerkabel für je 2500 Mark in Zahlung genommen."

Borland-Chef Phillipe Kahn möchte Bill Gates sprechen. Im Vorzimmer wird er aufgehalten: "Bill will niemanden sehen, er hat eben angefangen, Winword 10 zu programmieren." "Na gut, dann warte ich, bis er fertig ist."

Bill Gates sitzt in der Hotellobby und hackt auf einem Notebook herum. Phillipe Kahn schlendert hinzu, beide kommen ins Gespräch, und sie wetten um 50 Dollar wer am besten lügen kann. Bill Gates legt los: "Unsere Betriebssystem-Abteilung hat im letzten Geschäftsjahr 100 Millionen Pakete von Windows NT abgesetzt." Sagt Phillipe Kahn: "Dann reich mal die 50 Dollar rüber." - "Wieso denn?" - "Na, weil ich vorhin gesehen habe, wie du eine Prämienzahlung für die 100 Millionen Pakete angewiesen hast."

Drei Microsoft-Programmierer sind zum Tode verurteilt. Sie werden zum elektrischen Stuhl geführt. Der Windows-Programmierer wird festgeschnallt. Der Henker legt den Hebel um, nichts passiert. Der Windows-Programmierer ruft: "Ihr hattet nur eine Chance. Das war's! Ihr müsst mich jetzt begnadigen." Er wird losgebunden und freigelassen. Der Macintosh-Programmierer muss jetzt Platz nehmen. Der Henker legt wieder den Hebel um, wieder geschieht nichts. Auch der Macintosh-Programmierer wird begnadigt. Nun tritt der MS-DOS-Programmierer an den Stuhl. Er schaut sich um, klatscht in die Hände und ruft: "Ich hab's! Es ist ein Hardwareproblem. Ihr habt vergessen, den Stecker einzustöpseln!"

Ein Microsoft-Programmierer schlägt seinem Linux-Kollegen ein Spiel vor: "Wir stellen Fragen, wer die Antwort nicht weiß, zahlt 5 Mark." "Nee", sagt der Linux-Mann, "du bist reich, du löhnst 500 Mark." Der Microsoftler ist einverstanden und legt los: "Wie groß ist der Abstand von der Erde zum Mond?" Der Linux-Programmierer denkt kurz nach, gibt 5 Mark und ist selber dran: "An welchem Tag war an der Cheops-Pyramide Richtfest?" Der Microsoftler schaut auf der Encarta nach, geht ins Internet, zuckt mit den Achseln, überreicht fünf Hunderter und fragt: "Wann war denn das Richtfest?" Der Linux-Mann reicht ihm 5 Mark ...

Frage: Was ist der Unterschied zwischen Bill Gates und Gott?
Antwort: Gott glaubt nicht, Bill Gates zu sein.

Warum gibt es so wenig Microsoft-Witze?
Bill hat die Rechte gekauft, er will alleine lachen.

Welches Verhütungsmittel benutzt Bill?
Diskettenhüllen.

Bill klagt beim Psychiater: "Doc, langsam bekomme ich Paranoia. Ich glaube alle Menschen hassen mich."
"Das kann nicht sein, Bill. Es kann sie ja nicht jeder kennen."

"Mein Win95 ist in 6 Monaten noch nie abgestürzt."
"6 Monate ohne Strom, das ist schlimm!"

Warum stürzt Windows 95 so oft ab? Weil das Verfallsdatum abgelaufen ist.

Das steckt hinter den Slogans.
Multitasking – Jetzt ist es möglich, mehrere Anwendungen gleichzeitig abstürzen zu lassen.
Microsoft Network – Reden sie mit anderen Menschen über ihre Abstürze.
Multimedia – Jetzt gibt es Abstürze mit viel Grafik und Sound.
Kompatibel – Es kann auch ihre Win 3.1 Anwendungen abstürzen lassen.

Kohl, Clinton und Gates haben eine Audienz bei Gott. Als sie zurückkommen spricht Kohl zu seinem Volk: "Morgen ist der Weltuntergang."
Clinton sagt: "Morgen ist der Weltuntergang."
Gates kommt in die Firma und sagt: "Morgen kaufe ich IBM."

Anrufer: Seit ich die Windows 98-Betaversion installiert habe, stürzt Office 97 laufend ab.
Microsoft-Hotline: Wir hatten hier das gleiche Problem.
Anrufer: Und was haben sie gemacht?
Microsoft-Hotline: Wir haben die Beta ein zweites Mal installiert.
Anrufer: Gut, das versuche ich jetzt auch.
Anrufer – 1 Stunde später: Jetzt läuft gar nichts mehr.
Microsoft-Hotline: Bei uns auch nicht.

Premiere für den neuen Airbus A390. Der Superflieger gilt als das sicherste Flugzeug der Welt. Mit den modernsten Computern ausgerüstet, die unter dem neuen Windows 7.0 laufen.
Beim Jungfernflug ist auch Bill Gates mit Frau anwesend. Alles amüsiert sich prächtig.
Plötzlich erhält der Pilot eine unbekannte Fehlermeldung: 'Critical error U7440. System stopped!'. Er drückt noch verzweifelt den Reset-Knopf, doch es es ist nicht zu verhindern: Der Flieger knallt gegen einen Berg. Kurz bevor die Maschine explodiert, denkt Bill Gates noch: "Hätte ich doch bloß auf Version 7.1 gewartet!"

Bill Gates und Louis Gerstner von IBM streiten sich über die Zukunft der 32-Bit-Betriebssysteme.
Schließlich einigen sie sich darauf, eine Münze zu werfen. Sagt der IBM-Chef: „Liegt die Zahl oben, soll sich OS/2 durchsetzen, bei Kopf wird Windows NT der 32-Bit-Standard." „Hey, Du hast Windows 98 vergessen", wirft Bill Gates ein. „Habe ich nicht," antwortet Gerstner.
„Wenn die Münze hochkant stehenbleibt, gehört die Zukunft Win98."

Einer von Microsoft's besten Technikern wird zum Wehrdienst einberufen und und in ein Ausbildungslager geschickt. Auf der Schiessbahn bekommt er ein paar Anweisungen, ein Gewehr und Kugeln. Er feuert ein paar Mal auf die Zielscheibe, allerdings gehen alle Schüsse daneben.
Der Techniker schaut sich das Gewehr an, dann die Zielscheibe. Er steckt einen Finger in den Lauf und drückt ab. Sein Finger wird abgerissen, worauf er die Zielscheibe anschreit: "Hier kommt alles richtig raus, also muss es an dir liegen!"

Microsoft hat eine 54-Millionen-Dollar Klage gegen den Tamagotchi Hersteller Bandai eingereicht.
Microsoft behauptet, dass das Tamagotchi eine Verletzung der Urheberrechte darstelle.
Ein Microsoft-Sprecher erklärte, dass "Software die ständige, sogar stündliche Aufmerksamkeit benötige, um nicht zu sterben" ihn an Windows erinnere. Das sei "ganz eindeutig Technologiediebstahl."

Was ist der Unterschied zwischen Microsoft und Mercedes-Benz?
Wenn Mercedes einen Fehler in seinen Autos findet, werden sie für eine kostenlose Reparatur zurückgerufen. Wenn Microsoft einen Bug in seiner Software findet, bekommt man für 75$ ein Update.

Gerhard Schröder ist auf einem USA-Trip, und Bill Gates gewährt ihm eine Audienz. Bill redet und redet: übers Internet, übers digitale Fernsehen, über Windows NT... Kurz bevor die Fernsehteams zugelassen werden, flüstert ein Schröder-Berater Bill ins Ohr, er solle auch mal Schröder zu Wort kommen lassen. Gates hält inne: "Und nun zu Ihnen, Herr Schröder, was halten Sie von Windows 98 ?"

Eines Tages fand ein Microsoft-Programmierer beim Strandspaziergang eine Flasche. "Hilf mir!", tönte es aus der Flasche, "Ich bin ein Flaschengeist. Wenn du mich befreist, erfülle ich dir 3 Wünsche. Öffne die Flasche."
"OK", dachte der Microsoft-Programmierer und öffnete die Flasche. Der Flaschengeist dankte ihm und fragte welche Wünsche er denn habe.
"Ich bin kein Idiot", sagte der Programmierer. "Warum arbeitest du dann für Bill Gates", unterbrach ihn der Geist...
"Hm, ich will ein IBMler werden"
ZAPPPP! Und er war ein IBMler, in einem blauen Anzug und mit dem goldenen Warp-Logo am Revers.
"Als Zweites will ich einen Porsche 911."
ZAPPPP! Ein brandneuer 911 erschien.
"Und mein dritter Wunsch.. Ah ja: Ich will in meinem ganzen Leben keine ernsthafte Arbeit mehr machen"
ZAPPPP! Und er war wieder ein Microsoft-Programmierer.

"Polizeipräsidium Brüssel, was kann ich für Sie tun?"
"Oh, hi. Ich baber gerade eine Sahnetorte ins Gesicht bekommen."
"Okay. Haben Sie das Polizeipräsidium früher schon mal angerufen?"
"Nein"
"Nun, dann bräuchte ich noch ein paar Informationen für unsere Akten. Ihr Name?"
"Bill Gates"
"Land?"
"USA"
"Muttersprache"
"Englisch"
"Gut. Ihre ID-Nummer beim Polizeipräsidium ist BP31415927. Bitte geben Sie diese Nummer bei ihrem nächsten Anruf an. Sie sagten, Sie hätten eine Sahnetorte ins Gesicht bekommen?"
"Ja, Ich wollte gerade den belgischen Premierminister besuchen. Eine Person lenkte mich ab, als eine andere mir eine Sahnetorte ins Gesicht warf."
"Wir hatten andere Anrufer, die uns berichteten, sie hätten eine Vanilletorte ins Gesicht bekommen. Sind Sie sicher, dass es eine Sahnetorte war?"
"Hey, ich bin von oben bis unten mit weissem Zeug bekleckert und ich sehe nichts, was nach Vanillesauce aussieht. Ich glaube nicht, dass es eine Vanilletorte war."
"Haben Sie den Premierminister schon einmal besucht?"
"Ja"
"Haben Sie damals auch eine Sahnetorte ins Gesicht bekommen?"
"Nein"
"Hmm, haben Sie im vergangenen Monat einen anderen Premierminister besucht?"
"Ja"
"Hatten Sie da auch Probleme mit Torten?"
"Nein"
"Nun denn... versuchen wir mal etwas. Verlassen Sie das Gebäude und kommen Sie danach wieder herein. Ich warte."
"Eine Minute"
...
"Ok, ich bin wieder da."
"Wurden Sie wieder von einer Torte getroffen?"
"Natürlich nicht"
"Nun, ich weiss nicht wo die Ursache für die erste Torte liegt, aber es scheint, dass inzwischen alles wieder in Ordnung ist. Ich werde eine Notiz des Problems anlegen. Wenn es wieder vorkommt, notieren Sie sich bitte die genauen Details und rufen Sie uns wieder an. Vielen Dank, dass Sie das Polizeipräsidium in Brüssel angerufen haben."
(klick)

Kurz bevor Bill Gates sein neues Haus bezog, wurde folgende Unterhaltung abgehört:
Bill: "Es gibt da noch einige Punkte, über die ich gerne gesprochen hätte."
Makler: "Ah, ja. Sie bekommen den Standard-Support. In den ersten 90 Tagen sind die Anrufe kostenlos, danach kostet ein Anruf 75$. Okay?"
Bill: "Urgh, na ja. Der erste Punkt ist das Wohnzimmer. Wir meinen, dass es etwas kleiner ist als ursprünglich geplant."
Makler: "Ja. Wir mussten ein paar Kompromisse machen, um es bis zum Fertigstellungsdatum hinzubekommen."
Bill: "Wir werden aber nicht unsere ganzen Möbel dort reinstellen können."
Makler: "Da gibt es zwei Möglichkeiten. Entweder sie kaufen ein neues, grösseres Wohnzimmer, oder Sie benutzen Stacker."
Bill: "Stacker?"
Makler: "Ja, damit können Sie doppelt so viele Möbel in einen Raum stellen. Sie stapeln die Möbel einfach, den Fernseher auf die Couch, die Stühle auf den Tisch, usw. Sie müssen lediglich etwas Platz frei lassen, um die Möbel dorthin zu stellen, wenn Sie sie brauchen. Und wenn Sie fertig sind brauchen Sie die Möbel lediglich zurückzustellen."
Bill: "Na ja, ich weiss nicht. Der zweite Punkt sind die Lampenhalterungen. Die Glühbirnen aus unserem alten Haus passen nicht hinein."
Makler: "Oh, das ist ganz einfach. Ihre alten Glühbirnen sind keine Plug and Play-Glühbirnen. Sie müssen neue Birnen kaufen."
Bill: "Und die Sicherungen? Die Anschlüsse sind rund, nicht eckig."
Makler: "Sie müssen lediglich das ganze elektrische System deinstallieren und anschliessen neu installieren."
Bill: "Sie machen Witze!"
Makler: "Nein, es ist die einzige Möglichkeit."
Bill: "Kommen wir zum letzten Problem. Manchmal, wenn ich Gäste habe, benutzt jemand die Toilettenspülung und sie stoppt nicht mehr. Der Wasserdruck fällt danach so stark ab, dass die Duschen nicht mehr funktionieren."
Makler: "Ja, das ist ein Problem mit Ressourcenlecks. Ein Inventarstück arbeitet nicht richtig und verhindert dadurch, dass andere diese Ressourcen nutzen können."
Bill: "Und wie behebe ich das Problem?"
Makler: "Sie müssen alle das Haus verlassen, danach schliessen sie den Haupthahn, anschliessend öffnen Sie ihn wieder, gehen wieder in das Haus und alles ist wieder in Ordnung."
Bill: "Hey, was verkaufen Sie mir eigentlich?"
Makler: "Vergessen Sie nicht, niemand hat sie dazu gezwungen, es zu kaufen!"
Bill: "Und wann werden diese Probleme beseitigt sein?"
Makler: "In ihrem nächsten Haus, das irgendwann 1998 fertig sein sollte. Eigentlich wollten wir es früher fertig haben, aber es gab ein paar Verzögerungen..."

In seinem Buch "Der Weg nach vorn" vergleicht Bill Gates PCs mit Autos: "Wenn die Autoindustrie solche Fortschritte gemacht hätte wie die Computerindustrie, würden wir heute für 40 Mark ein Auto bekommen, das 0,3l / 100km verbraucht."
Antwort von Volkswagen: "Wer würde schon ein Auto kaufen, das zweimal am Tag mit Motorschaden liegenbleibt?"

Bill Gates stirbt und fährt in den Himmel auf. Er landet vor dem goldenen Tor in einem grossen Zeltlager. Es ist wahnsinnig langweilig. Ein paar Tage später taucht ein Mann mit einem T-Shirt mit der Aufschrift "Team Petrus" bei ihm auf.
Er schaut auf seinem Notizbrett nach und sagt: "Also sie sind William Henry Gates III. Und sie waren Chef einer grossen Computer Firma?" "Ja, das stimmt. Aber warum ist das denn hier alles so lahm. Und wo ist Petrus" "Hey, als Gott sagte 'seid fruchtbar und vermehrt euch' meinte er nicht 'wie Karnickel'. Jetzt sterben jeden Tag so viele Menschen, dass wir mit der Arbeit nicht mehr nachkommen; und Petrus kann schliesslich nicht alles selbst machen."
Ein paar Tage später kommt ein anderer Helfer zu ihm und sagt Bill, dass Petrus ihn sprechen möchte. Bill geht zu Petrus und dieser spricht: "Da du auf der Erde erfolgreich eine Computer Firma geleitet hast, sind wir der Meinung, dass du für uns ein Netzwerk aufbauen könntest. Es würde die Verwaltung so wahnsinnig viel schneller machen."
Bill stimmt zu und wird in den Computerraum geführt. Dort stehen 10.000 Apples und alle laufen mit MacOS. Kein einziger Pentium mit Windows!
Bill dreht sich zu Pretrus um und sagt: "Hey, ich kann die Ewigkeit nicht mit Maschinen verbringen, gegen die ich mein Leben lang gekämpft habe! Petrus antwortet: "Wir brauchen ein Betiebssystem, das himmlisch einfach zu bedienen ist. Wenn du Windows willst, FAHR ZUR HÖLLE!"

Bill Gates hat eine Privataudienz beim Pabst: "Ich biete 100 Millionen Dollar, wenn das Vaterunser geändert wird."
"Was haben sie sich denn vorgestellt?"
"Es soll heissen: Unser tägliches Windows gib uns heute." 
Der Pabst denkt kurz nach, greift zum Haustelefon: "Sofort den Vertrag mit der Bäckerinnung kündigen!"

Ein Flugzeug stürtzt auf dem Weg zur Comdex ab. Unter den Passagieren befinden sich die Chefs von Lotus, Corel und Netscape. Niemand überlebt.
Frage: In welchem unternehmen findet die größte Trauerfeier statt?
Antwort: Bei Oracle. Weil Bill Gates nicht an Bord war.